Perspectivas sobre el amor y el matrimonio de los científicos sociales y Aziz Ansari

La gran noticia en la reunión anual de 2015 de la American Sociological Association fue que el actor y comediante, y ahora autor, Aziz Ansari asistiría para participar en un panel de discusión sobre su nuevo libro. Romance moderno, en coautoría con el sociólogo Eric Klinenberg.

El sábado 22 de agosto, una gran multitud de sociólogos aguardaban las ideas sobre citas, apareamiento y matrimonio que compartirían no solo Ansari y Klinenberg, sino también Christian Rudder, el fundador de OK Cupid; antropóloga biológica Helen Fisher; y psicóloga Eli Finkel. Lo que siguió fue una hora y media fascinante de presentaciones y debates entre los panelistas y el público, incluidas estas ideas y consejos que inspiraron y ayudaron a reflexionar sobre el romance moderno..

El amor romántico es un impulso

Tras el análisis de los escáneres cerebrales de personas enamoradas, Fisher y su equipo de investigación descubrieron que la parte del cerebro activada por el romance es la misma que controla las necesidades básicas como la sed y el hambre. Fisher concluye de esto que el amor romántico no es solo una necesidad humana básica, sino también un impulso que da forma a cómo actuamos en el mundo. Explicó que está asociado con "querer, anhelar, concentrarse, energía y adicción", y que está separado pero adyacente a ambos, donde nuestro deseo sexual reside en el cerebro y la parte de nuestro cerebro que se activa mediante el apego. , que es algo que surge del amor romántico durante un período de tiempo.

El amor a primera vista es totalmente posible

Fisher explicó, después de que un miembro de la audiencia hizo una pregunta sobre la posibilidad de éxito de los matrimonios arreglados, que el amor a primera vista es algo para lo que nuestros cerebros están conectados. "El circuito cerebral para el amor es como un gato dormido", dijo, "y se puede despertar en un segundo. Puedes enamorarte de alguien al instante". Según Fisher, esta es la razón por la cual funcionan muchos matrimonios arreglados.

Las personas que salen hoy sufren una paradoja de elección

Ansari y Klinenberg descubrieron al hablar con personas en entrevistas y grupos focales que las citas en el mundo de hoy, habilitadas y organizadas por las redes sociales y los sitios de citas, presentan a las personas una paradoja de elección: estamos abrumados por la cantidad de posibles parejas románticas disponibles para nosotros que nos resulta muy difícil seleccionar uno para perseguir. Ansari señaló cómo la tecnología digital ha permitido esto, citando el ejemplo de un chico con el que habló que admitió haber revisado a Tinder en el camino a una cita organizada por Tinder, y luego revisó a Tinder en el baño después de haber dado la fecha actual solo unos pocos minutos de su tiempo. Ansari y Klinenberg observaron en su estudio que muchos jóvenes solteros simplemente no se están dando una oportunidad suficiente, y sugieren que debemos emplear la "Teoría de Flo Rida de la probabilidad adquirida a través de la repetición" (LOL, pero en realidad). Ansari explicó,

Las ciencias sociales muestran que cuanto más tiempo pasas con la gente, es cuando aprendes estas cosas más profundas y desarrollas ilusiones positivas, y la teoría de Flo Rida básicamente afirma que, en última instancia, todos somos como una canción de Flo Rida. Cuando lo escuchas por primera vez, estás como, 'Muy bien, Flo Rida, he escuchado esta mierda antes. Esto es muy similar a lo que sacaste el verano pasado. Pero luego lo escuchas una y otra vez y dices: 'Muy bien, Flo Rida, lo has vuelto a hacer. ¡Vamos a bailar!'

Nuestras fechas son demasiado aburridas

En relación con el punto anterior, Ansari y Klinenberg aprendieron a través de su investigación que las personas se mueven rápidamente de un posible interés romántico después de solo una cita porque la mayoría de nosotros organizamos citas terriblemente aburridas. Salimos a comer o tomar algo y esencialmente intercambiamos currículums e historias de vida, y muy pocos de nosotros lo pasamos especialmente bien. En cambio, sugieren, deberíamos organizar fechas en torno a eventos divertidos y emocionantes que nos brinden la oportunidad de ver cómo es cada persona en un entorno social y de relacionarnos con una experiencia compartida. Ansari hizo referencia a la "Teoría del rally de camiones monstruo" del sociólogo Robb Willer, que se basa en la experiencia de Willer y sus amigos, quienes comenzaron a llevar citas a manifestaciones de camiones monstruos, en las que ambas partes se divirtieron mucho, y muchas parejas se convirtieron en parejas con grandes relaciones.

Ponemos mucha más presión sobre el matrimonio hoy que en el pasado

Al observar cómo ha evolucionado el matrimonio y lo que esperamos de uno, el psicólogo Eli Finkel descubrió que hoy la gente espera que el matrimonio proporcione no solo amor y compañía, sino también para facilitar el crecimiento personal y la autoexpresión. Según Finkel, estas expectativas son mucho mayores que las que las personas habían tenido para casarse en el pasado, y el problema es que las personas casadas hoy pasan menos tiempo juntas que en décadas anteriores, por lo que no están dedicando suficiente tiempo a sus relaciones para aquellos Expectativas que deben cumplirse plenamente. Sugiere que esto está relacionado con una disminución a largo plazo en la felicidad conyugal. Entonces, Finkel ofrece que si la gente realmente quiere que el matrimonio satisfaga estas necesidades, entonces deben dedicar más tiempo a sus parejas. Sin embargo, también observó que quienes lo están haciendo lo están haciendo realmente bien, como lo demuestra la proporción de personas que están "felices" en sus matrimonios ha aumentado simultáneamente, mientras que la felicidad conyugal general ha disminuido..

Esperamos que pueda implementar estas ideas y consejos a medida que sale, se casa y se casa..