Funny One Liners de Rodney Dangerfield

Rodney Dangerfield había capturado las mentes de su audiencia con su humor vulgar y directo. Dangerfield expiró el 6 de octubre de 2004, y su muerte creó un vacío. Es casi difícil sonreír a los chistes, pero sus citas nos recuerdan que la risa es la esencia de la vida. Sigamos con el recuerdo del legendario comediante mientras leemos las citas de Rodney Dangerfield.

Humor general

"La gente dice que el pescado es bueno para una dieta. Pero el pescado nunca debe cocinarse en mantequilla. El pescado debe cocinarse en sus aceites naturales: Texaco, Mobil, Exxon ..."

"Actuar trata con emociones muy delicadas. No es ponerse una máscara. Cada vez que un actor actúa no se esconde; se expone".

"Los hombres que hacen cosas sin que se les diga ganan la mayoría de los salarios".

"Compré un auto japonés nuevo. Encendí la radio ... No entiendo una palabra de lo que dicen".

"Compré un segundo auto perfecto ... una grúa".

"Tengo tres hijos, uno de cada uno".

"No tengo más que problemas con mi automóvil. Todos los domingos saco a mi familia a empujar".

"Vaya, qué hotel era. ¡Vaya, me robaron la toalla!"

"Estaba tan deprimido que decidí saltar del décimo piso. Enviaron a un sacerdote. Él dijo: 'En su marca ...'"

"Qué perro tengo, descubrió que nos parecemos, así que se suicidó".

Infancia

"Oh, cuando era niño en el mundo del espectáculo era pobre. Solía ​​ir a orgías para comer las uvas".

"Cuando era niño, mis padres se mudaban mucho, pero siempre los encontraba".

"Vengo de un vecindario realmente duro. Compré una cama de agua y encontré a un chico en el fondo".

"Vengo de un vecindario realmente duro. En el restaurante local, me senté y me rompí la pierna de cordero".

"Vengo de un vecindario realmente duro. Por qué, cada vez que cierro la ventana, lastimo los dedos de alguien".

"Era tan fea que mi madre solía alimentarme con un tiro de honda".

"Tenía muchas espinillas cuando era niño. Un día me quedé dormido en la biblioteca. Cuando desperté, un ciego me estaba leyendo la cara".

"En la escuela a la que fui, le pidieron a un niño que probara la ley de la gravedad y tiró al maestro por la ventana".

"Vengo de un vecindario realmente duro. En mi calle, los niños toman tapacubos ... de autos en movimiento".

"Vengo de un vecindario realmente duro. Una vez, un tipo me apuntó con un cuchillo. Sabía que no era un profesional; el cuchillo tenía mantequilla".

Familia

"Mi primo es gay; en la escuela, mientras otros niños diseccionaban ranas, él abría moscas".

"Mi primo es gay; fue a Londres solo para descubrir que Big Ben era un reloj".

"Mi primo es gay; siempre le digo que en nuestro árbol genealógico está en la sección de frutas".

"Miré mi árbol genealógico y encontré tres perros que lo usaban".

"Mi hijo quiere ser un guardián de la prisión cuando crezca para poder poner tachuelas en las sillas eléctricas".

"Una vez toda mi familia jugó a las escondidas. ¡Encontraron a mi madre en Pittsburgh!"

"Con mi viejo no tuve respeto. Le pregunté: '¿Cómo puedo levantar mi cometa en el aire?' Me dijo que corriera por un acantilado ".

"Mi viejo, le dije que estoy cansado de correr en círculos. Así que clavó mi otro pie en el suelo".

"Cuando nací, el médico salió a la sala de espera y le dijo a mi padre: 'Lo siento mucho. Hicimos todo lo que pudimos. Pero él logró salir'".

"Vengo de una estúpida familia. Durante la Guerra Civil, mi tío abuelo luchó por Occidente".

"Me di cuenta de que mis padres me odiaban. Mis juguetes de baño eran una tostadora y una radio".

"Vengo de una estúpida familia. Mi padre trabajaba en un banco. Lo atraparon robando bolígrafos".

"Miré mi árbol genealógico y descubrí que yo era la savia".

"Cuando mi viejo quería sexo, mi madre le mostraba una foto mía".

"Soy tan feo, mi padre lleva una foto del niño que vino con su billetera".

"¡Chico, es mi esposa estúpida! Le lleva una hora y media ver 60 minutos. Mi hija tampoco es una ganga. En la escuela pública fue votada con mayor probabilidad de concebir".

Años

"El año pasado mi pastel de cumpleaños parecía un fuego de pradera".

"A los veinte años, un hombre está lleno de lucha y esperanza. Quiere reformar el mundo. Cuando tiene setenta años, todavía quiere reformar el mundo, pero sabe que no puede".

"Le dije a mi psiquiatra que todos me odiaban. Dijo que estaba siendo ridículo ... todos no me han conocido todavía".

Incidentes graciosos

"Durante dos horas, un tipo me siguió con una cuchara de aguafiestas".

"La otra noche un asaltante se quitó la máscara y me hizo usarla".

"La semana pasada estaba caminando por un cementerio, dos tipos vinieron detrás de mí con palas. Todo se trataba de dinero".

"Un agente de viajes me dijo que podía pasar siete noches en Hawai ... sin días, solo noches".

"La semana pasada, mi corbata se incendió; un tipo intentó apagarla con un hacha".

Doctores

"Conocí al cirujano general; me ofreció un cigarrillo".

"Fui al médico porque me había tragado una botella de pastillas para dormir. Mi médico me dijo que tomara unos tragos y descansara un poco".

"Mi médico me dijo que vigilara mi bebida. Ahora bebo frente a un espejo. Y bebo demasiado, demasiado; mi médico extrajo sangre, ¡corrió una pestaña!"

"Fui a ver a mi médico. 'Doctor, todas las mañanas cuando me levanto y me miro en el espejo ... tengo ganas de vomitar. ¿Qué me pasa?' Él dijo: 'No sé, pero tu vista es perfecta' ".

"La semana pasada le dije a mi psiquiatra: 'Sigo pensando en el suicidio'. Me dijo a partir de ahora que tengo que pagar por adelantado ".

Sexo

"Tengo la edad en que quiero dos niñas. En caso de que me duerma, tendrán a alguien con quien hablar".

"Mi vida sexual es terrible; mi esposa puso un espejo sobre la cama del perro. De hecho, puso un espejo sobre nuestra cama. Dice que le gusta verse reír".

"La gran diferencia entre sexo por dinero y sexo gratis es que el sexo por dinero generalmente cuesta mucho menos".

"Una chica me llamó el otro día y me dijo: 'Ven, no hay nadie en casa'. Me acerqué. No había nadie en casa ".

"Durante el sexo, mi novia siempre quiere hablar conmigo. Justo la otra noche me llamó desde un hotel".

"Una vez salí con esta chica salvaje. Ella hizo tostadas francesas y se quedó con la lengua atrapada en la tostadora".

"Mi esposa solo tiene sexo conmigo con un propósito. Anoche fue a tiempo para un huevo".

"Con las chicas, no lo creo bien. Tuve una cita con una chica, ella tenía espejos en toda su habitación. Me dijo que viniera y trajera una botella. Compré Windex".

"Estoy tomando Viagra y tomando jugo de ciruela pasa, no sé si voy o voy".

"Me puse bien esta mañana también. Hice mis flexiones desnudas; no vi la trampa del ratón".

"Sé la mejor manera de conseguir chicas. Salgo a las cárceles y espero a las personas en libertad condicional".

"Le pregunté a mi esposa si le gusta fumar un cigarrillo después del sexo y ella dijo: 'No, una calada es suficiente'".

"Salvé a una chica de ser atacada anoche. Me controlé".

"Soy un mal amante. Una vez atrapé a un mirón abucheándome".

Yo

"Mi problema es que hago un llamamiento a todos los que me pueden hacer absolutamente ningún bien".

"Un año me pidieron que fuera un chico aficionado, para el control de la natalidad".

"¿Quieres reírte? Haz lo que hago. Cuando paso por un peaje, sigo adelante. Le digo al tipo: 'El auto detrás de mí está pagando por dos'".

"Descubrí que solo había una forma de lucir delgada: pasar el rato con gente gorda".

"Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y le dije que quería una segunda opinión. Me dijo, 'está bien, tú también eres feo'".

"Soy tan feo ... trabajé en una tienda de mascotas, y la gente seguía preguntando qué tan grande sería".

"Era un niño tan feo ... cuando jugaba en el cajón de arena, el gato seguía cubriéndome".

"No tengo respeto. La forma en que se está ejecutando mi suerte, si fuera político, sería honesto".

"Fui a un espectáculo de monstruos y me dejaron entrar por nada".

"La pasé bien la semana pasada. Hice un espectáculo; toda la audiencia estaba enganchada. Recibí una gran ovación, ¡ni siquiera lo sabía!"

"Oh, la semana pasada fue una semana difícil. Noté que mis encías se encogían. Me estaba cepillando los dientes con la Preparación H."

"Bebo demasiado. La última vez que di una muestra de orina tenía una aceituna".

"Esta mañana, cuando me puse la ropa interior, pude escuchar a los muchachos de Fruit-of-the-Loom riéndose de mí".

Su esposa

"Mi esposa tiene que ser la peor cocinera. Su especialidad es la indigestión".

"Un día, cuando llegué a casa temprano del trabajo ... vi a un chico trotar desnudo. Le dije: 'Hola amigo, ¿por qué haces eso?' Él dijo: 'Porque llegaste temprano a casa' ".

"Mi esposa me hizo unirme a un club de bridge. Salto el próximo martes".

"No he hablado con mi esposa en años. No quería interrumpirla".

"Una vez, alguien robó nuestro automóvil. Le pregunté a mi esposa si veía quién era. Ella dijo: 'No, pero obtuve el número de licencia'".

"Con mi esposa, no tengo respeto. Brindé por su cumpleaños a 'la mejor mujer que un hombre haya tenido'. El camarero se unió a mí ".

"Mi esposa tuvo el examen de conducir el otro día. Obtuvo 8 de 10. Los otros 2 muchachos saltaron".

"Le pregunté: '¿Quién dijo que podrías perder el tiempo con mi esposa?' Él dijo: 'Todos' ".

"Te diré una cosa, sé cómo satisfacer a mi esposa en la cama. Sí, me voy".

"Le dije a mi esposa la verdad. Le dije que estaba viendo a un psiquiatra. Luego me dijo la verdad: que estaba viendo a un psiquiatra, dos fontaneros y un cantinero".

"Mi esposa no es muy inteligente. Le dije que nuestros hijos estaban mimados. Ella dijo: 'Todos los niños huelen de esa manera'".

"Mi esposa tiene que ser la peor cocinera. Tengo el único perro que ruega por Alka-Seltzer".

"Solo hay una cosa que está mal en la cara de mi esposa: se nota".

"... fui a un bar a tomar unas copas. El cantinero me preguntó qué quería. 'Sorpréndeme', le dije. Así que me mostró una foto desnuda de mi esposa".

"Mi esposa tiene que ser la peor cocinera. No creo que el pastel de carne brille en la oscuridad".

"Mi esposa tiene que ser la peor cocinera. En mi casa, rezamos después de comer".

"Tengo hijos guapos. Gracias a Dios que mi esposa me engaña".

"Fui a buscar un auto usado y encontré el vestido de mi esposa en el asiento trasero".

"Recuerdo que un chico le dio una buena parte de su mente. Sí, fue justo después de que ella tomó una buena parte de su pierna".

"Mi matrimonio está en las rocas otra vez. Sí, mi esposa acaba de romper con su novio".

"Mi esposa es una gran conductora; una vez golpeó a un ciervo. Fue en un zoológico. Hay un par de zapatos en el tablero. Pertenecen al último chico al que golpeó".

"Mi esposa tenía miedo a la oscuridad ... luego me vio desnuda y ahora le tiene miedo a la luz".